如何化解人際關係衝突--再談陳爲廷與教長的互動

聖訓

人際關係的衝突,在社會每個角落上演,也在每個人的日常生活中上演。由於我們不懂得情緒運作方式,也不懂得如何釋放情緒,因此衝突往往越演越烈,不僅沒有解決問題,還創造出更多的問題。在這次學生部長事件,這些問題均浮出檯面

繼上一次篇「陳爲廷事件-成爲世界的榜樣」後,有一些朋友希望我能說進一步說明情緒運作方式以及如何處理,於是就有了這一篇文章。我整理一下,我是如何幫助別人的。

一、首先,我會先解釋情緒是如何運作的,特別是,人類負面的傾向是如何強化堅固負面情緒的(完整堅固負面情緒的理論說明,可以參考我寫的「幸福設計師」一書。)

堅固負面情緒的簡單說明就是,當下事件、情緒、想法和我們過去的經驗會彼此循環強化。這麼一來,所累積的負面情緒就不見得與當下負面事件有這麼大的關係了。請你回想一個生氣的經驗,你能確定憤怒的情緒百分之百都是來自於那個事件嗎?不能。因爲你的每個想法或情緒,都會引發你下一個情緒,甚至會喚醒你過去傷痛的經驗。而這些過多且放不下的負面情緒,就會漫延到生活中的每一部分,污染你的生活。

我打個比喻,你會更容易瞭解堅固負面情緒的影響

假設手臂上有個化膿的傷口,非常疼痛。這時候,你的朋友不小心碰到這個傷口,你會如何去迴應他?你可能會告訴他,對不起!我手臂上有個化膿的傷口很痛,請你小心一點,不要碰到它。你很清楚知道,是手臂上的傷口讓你如此疼痛。

我們再來做另一個假設。這次你手臂上依舊有個化膿的傷口。不過,這次假設你看不見這個傷口。如果你的朋友還是不小心碰到這個傷口,你會如何去迴應他?你可能會罵他,爲什麼碰你那麼大力。但真相併不是對方碰你很大力讓你疼痛,而是你有一個看不見的傷口讓你如此疼痛。

同樣的道理,當負面情緒被強化堅固之後,就好比在我們的內心已經有了一個化膿的傷口,我們卻看不見。這時如果有人輕輕碰我們一下,我們就會非常疼痛而痛罵對方。但事實上,並不是對方讓我們疼痛,而是我們內心的傷口讓我們疼痛。不過由於我們看不見內心的傷口,就會「合理化」是對方造成我們的疼痛。

這時候你可以有兩種選擇。選擇一,你化解內在傷口,還給你生活的平靜。這也是爲什麼,原諒別人,其實是放過自己。選擇二,你選擇繼續向外指責。但由於你無法控制別人或這個世界的運作,於是你會更絕望和無助,到最後只能被迫地去「習慣」自己無助的感受。這會帶給自己更大的傷害!

維吉尼亞.薩提爾(家族治療大師)曾問理查.班德勒(NLP創始人之一):「你覺得人類最強的本能反應是什麼?」理查回答:「生存。」她說:「理查,你錯了。人類最強的本能反應不是生存,而是去看自己所熟悉的東西。」

「人類寧願結束自己的生命,也不願意去面對不熟悉的東西。」這句話你一定要記住。

換句話說,如果你已經熟悉和習慣無助的感覺後,你不僅會「喜歡」這種感覺,甚至會刻意創造相同的環境。譬如,如果你從小生長在家暴的環境中,你就會熟悉這種痛苦,甚至長大後會刻意找到家暴的伴侶。這是多麼可怕的一件事呀!由於你熟悉了負面感覺後,你甚至會刻意創造這種經驗。

所以請問各位,現在真正的問題在於「外」,還是在於「內」?如果你想通整個觀念,你就能停止自己的受苦和改變人生。我常告訴學生:「真正的自由和療愈是來自於自己內在的改變。內在改變了,外在世界纔會隨着改變。」

補充一點,我並不是說「不能抗爭」,而是提醒無止盡的抗爭會帶來自己、朋友、家人、社會和國家的傷害。抗爭只是暫時的手段,達成手段後,就要放下。但往往我們在不斷抗爭過程中,堅固了負面情緒,不僅忘了原本的訴求,也迷失了自己。

所以請時時提醒自己「我要的是什麼」,而不是「我不要的是什麼。」我們要的是和平友善的社會、關心人民政府。美國總統約翰.甘迺迪曾說:「別問國家能爲你做甚麼,問自己能爲國家做甚麼吧。 」我們想要和平友善的社會,就從我們自己開始對別人友善。你們想要關心人民的政府,就從我們自己開始對周遭的人關心起。

痛苦是人生的必然經驗,受苦則不是,受苦是可以選擇的。我們可以選擇停止它。

二、釋放堅固負面情緒

在解釋完堅固負面情緒後,我會教學生如何釋放堅固負面情緒。

在國外有一本奇書,沒有經過任何行銷宣傳,卻慢慢地賣出幾百萬本,書叫就做「奇蹟課程。」奇蹟課程的作者海倫,但真正的作者據說是自稱耶穌高靈。這本書共歷時七年完成。與其他通靈書很大不同的點在於,海倫一直很排斥做這件事,她也不想成爲這個聲音的代言人。她極力避免成爲「奇蹟課程」的核心,因爲她知道真正的核心是「那聲音」,不論你稱它爲耶穌或聖靈或較高自我。

奇蹟課程最核心的觀念就是寬恕。如果有任何讓你不舒服的人、事、物或過去經驗出現時,去寬恕他們。就這麼簡單!

你會說,這觀念我早就知道了。但我請問你,你做到了嗎?所以解脫我們受苦的觀念都很簡單,只是不容易做到。這也是我目前持續開發各種工具和方法的原因。寬恕別人,其實是在寬恕自己。要記住,我所給出的一切,其實都有一部分是給予我自己。我給出去的是愛,我也收到了愛。我給出的是恨,我自己也收到了恨。如果你仇恨任何東西,就表示你繼續給允它傷害你的能力。寬恕別人不代表你必須認同他的行爲,不代表他不用爲自己的行爲負責,而是你不讓他繼續傷害你。

三、面對自己的脆弱

爲什麼我們不原諒、不寬恕、不認錯?因爲如果我道歉或原諒了,我就做錯了事,就不夠好,就不值得人家愛我。由於我們很害怕面對內心脆弱的一面,我們會選擇武裝自己來逃避這種感覺。但這麼一來,反而更加強化自我的脆弱。

人會說:「我武裝自己就感受不到自己的脆弱了。所謂勇者無懼,我就是勇者,因爲我感受不到恐懼。」

心理學家史蒂夫.海斯(Steve Hayes)和他的同事在回顧了一百多篇的研究後,做出一個結論:「許多形式的情緒困擾,都是不當迴避和逃離情緒所導致的。」

借用他的話,我發現「人類所有受苦經驗,都跟不當逃避和壓抑負面情緒有關。」當我教導學生如何面對自己內在情緒時,情緒是可以被釋放,而不需要被壓抑的。

勇者無懼,這句話是錯的。殺人的人是無懼的,難道就是勇者嗎?

真正的勇者並非是無懼,而是願意親近和靠近恐懼的人。

譬如,如果要道歉,我會害怕別人不認同我,說我不勇敢,這讓我感覺很受傷、很孤單。於是一般人的反應,會堅持己見。而勇者則會向內走去,接納這種感覺,因爲在這裡才能遇見真正的恐懼,才能產生真正的勇者。原來,我們真正害怕的是面對自己。承認內心的感受,等於是暴露自己脆弱的一面。唯有接納自己的脆弱,聆聽內在恐懼,才能找回內在力量

當你接納了脆弱的感受後,內在會有種平靜的感覺,才能客觀和理智的解決問題。這時認錯和寬恕就變得容易了,這纔是勇者。因此,真實的勇者是能夠寬恕和道歉的,而不是逞一時之勇的人。

我邀請大家一起來面對自己的脆弱情緒,接受它,擁抱它和保護它,而不是壓抑它和逃避它。如此一來,你就學會情緒教育裡最重要的一課。

四、用對方的角度來思考

處理完自己情緒後,我會邀請你感受另一方的情緒。以陳爲廷事件爲例。

我會說:「請爲廷假裝你現在是教育部長,你現在上任沒多久,人民普遍對政府評價不好。」

再問:「請部長(假裝是部長)告訴我,你現在的感覺?」可能回答:「緊張,想把事情做好。」我再問:「如果有學生一直抗議你,罵你,部長你的感覺是?」可能回答:「害怕,不開心,生氣。」我再問:「這時候有更多人聲援學生來罵你,部長你的感覺是?」可能回答:「更害怕,不知所措。」我會說:「請你現在去感覺這分緊張、害怕、不開心、生氣、不知所措的感覺。你所謂的敵人,也着跟你有相同的感受。只是我們忙着照顧自己的傷口,卻沒有發現敵人也一樣受着傷。我們不妨像個朋友做下來聊一聊,聊聊彼此的傷口,幫對方塗塗藥,也關心對方的家人。」

雖然以上是我自編自導,但通常我會用這種方式讓衝突的雙方,去感受另一方的傷痛,甚至幫另一方釋放傷痛。

當我們能感受對方的感覺時,溝通就能和平進行。譬如,爲廷可說:「部長,您剛上任公事煩忙我能理解,但學生有些問題您可能忽略,這些問題如果再不注意對於社會或國家會有什麼影響…」

部長可說:「爲廷,謝謝你代表許多學生的意見來關心社會,以下是我的看法…」

五、吵架時如何不動怒呢?

有個學生來找我談他跟老婆吵架的問題,我幫助他釋放了負面情緒,他很開心。我問:「你剛纔跟我抱怨的問題,還都是真的嗎?」他說:「不是,其實有些是我生氣時亂編的,不過,…」他停了一下繼續說:「雖然我現在不生氣,不會亂編,但等一下再見到她時,如果我又生氣,又亂編該怎麼辦?」我說:「你的觀察是正確的,在憤怒情緒中,我們容易相信負面想法,忽略客觀想法。但平靜時,纔會發現自己偏頗了。我教你一個不曾公開過的訣竅。」這個心法如下:「每一次她指責你哪裡不對的時候,你眼睛要盯着她,心中默唸着『她的想法很有趣,她好聰明。』如果是你內在一直想攻擊她,同樣心中也默唸『這個想法很有趣,我好聰明。』」隔了一天他打電話給我,他說:「這個方法真有用,昨天回去後老婆還是不爽,又在指責我,我就心裡默唸:『這個想法很有趣,她好聰明。』」結果我不小心笑了出來,她也笑了出來,問題就沒了。

六、沒有人能傷害我,除非我同意他

「沒有人能傷害我,除非我同意他。」你希不希望自己有這種力量?要怎麼做到?

只要停止負面情緒的堅固、只要持續釋放情緒,沒有人可以傷害你。

如果你面對敵人的方式只剩抗爭,這隻說明了一件事,你已經被情緒給綁架了。更糟的是,敵人成爲你生活中的主人。因爲只要他一出現在你的腦海,你的生活就失去平衡,就好像是你的老闆突然出現在你面前。所以記住,如果希望成爲自己生活的主人,就開始學習情緒運作和釋放方法,情緒學習纔是最真實、最深入的修行。

你會問:「如果對方持續傷害我呢?」

你要記住一件事,「問題造成的傷害,往往比放不下的情緒念頭還要小。」所以先照顧好自己的情緒,再處理,甚至離開也是選擇之一。

由於自我內在是如此重要,我邀請各位來學習,如何與內在和平共處。內在和平了,這個世界纔可能和平。歷史的經驗已經說明了,不停抗戰會引發戰爭,戰爭引發屠殺,這是一條死路。所以,去跟自己內在做朋友,去愛上自己,愛上世界。

有些人會懷疑:「我的力量那麼小,有什麼用?」

千萬不要小看你自己,從量子力學的觀點來看,你我都是相連的。你的改變,對世界會有影響。當一部分人意識都改變時,整個世界就會改變。

七、整個國家如何向上提升

最後講一個故事:在每個人的心中都住着兩匹狼,一匹是白狼會帶領我們實現人生,另一匹是灰狼會帶領我們毀掉人生。這兩匹狼一直在我們心中戰鬥,想攻佔在我們心中的地位。你猜哪一匹狼會贏呢?兩匹狼都有可能贏,就看我們用什麼去餵養牠。

如果用恐懼、憤怒、仇恨和不滿來當做食物,灰狼就會因爲得到糧食而得到勝利。人生就會被灰狼毀掉。因爲用負面情緒來餵養,就會堅固負面情緒,帶來憤怒、敵意和傷害,不會帶來平靜。

如果用愛、勇氣、熱情和包容來當做食物,白狼就會得到糧食而得到勝利。人生就會因爲白狼,而找回自由。這個故事,套在國家也是一樣。

聰明如你,一定知道我在說什麼!

●作者徐聖訓,中華大學企管系副教授,本文歡迎轉載。部落格http://spolo.pixnet.net/blog。ET論壇歡迎更多聲音與討論,來稿請寄editor@ettoday.net徐聖訓