兒子考試成績優秀，卻被質疑作弊：這位媽媽選擇爲孩子撐腰
作者：主創團·遇見小媛
上週，兒子拿着期中考試的成績單給我看，都在“優秀”範圍內，我當即拉着老公說咱家孩子進步大、有潛力。
但隨後往兒子那邊一瞅，他全程耷拉着腦袋，略帶沮喪。
我下意識問他：“考得好還不開心？是最近學習壓力太大嗎？”
孩子搖搖頭，八成是在學校受委屈了。
青春期的男孩自尊心強，我就把空間留給父子倆談心。後來從老公口中才得知：
原來兒子這次考得太好，屬於“超常發揮”，被懷疑作弊。
同學們看到，成績剛公佈，他就被老師叫到辦公室。雖然老師確認了兒子成績的真實性，但大家還是會時不時傳“小話”，說兒子的成績“水分多”、“八成是藏了小紙條”。
最初他還會辯解：“只是在日常訓練中碰到過類似的題。”但他說得越多，同學就越起鬨：“解釋就是掩飾，掩飾就是事實。”
兒子被人“誤解”，又自證無果，才這般悶悶不樂。
想起一句話說：“世界是自己的，與他人毫無關係。”
教育孩子，同樣如此。當孩子被人“冤枉”時，不妨告訴他們：別陷入“自證陷阱”，也是一種自我保護。
生活中，時常看到這樣的孩子：
因爲性格內向，打小就會被其他人貼上“安靜”、“不愛說話”的標籤。
老師父母覺得太內向不好，就要他們主動些，不然交不到朋友。
於是，隨着參加活動的次數增多，他們開始變得“合羣”，但這種被逼着外向的做法，也讓他們越來越自卑。
慢慢的，只要有人問：“你好安靜，是不是很內向？”
他們都會反駁說不是內向，只是和大家還不熟。
網上看到有這般遭遇的孩子吐露心聲：“我會強迫自己多說話融入同學朋友，但真的好累啊！”
在人羣中侷促不安，卻爲了證明自己“不內向”強顏歡笑，最後落得身心俱疲。
這就好比患者去看病，會提前自我診斷：“我胃痛，會不會是胃潰瘍。”“我頭痛，是腦子出問題了嗎？”
有醫生如是評價，病人給自己“看病”的行爲，很影響醫學診斷，這種情況下更容易誤診。
所以你看，連專業過硬的醫生，都易被“一知半解”的病人影響到，何況是身心還不成熟的孩子，只會更容易被外界左右，容易走極端。
這讓我想起那個15歲的少年劉學州，不堪輿論攻擊，在社交平臺寫下遺書後，在海邊選擇自盡；
杭州女孩鄭靈華拿到錄取通知書後，與病牀上的爺爺分享，卻因染了粉色的頭髮，就被人安上各種莫須有的“罵名”，最後決絕地離開這個世界。
這些孩子，極力證明着自己“無病”、“無罪”，但被他人的眼光灼傷後，只會遍體鱗傷。
仔細想想，你是否對孩子說過這樣的話：
“你不聽話，媽媽就不要你了。”
“你爲什麼就不能學學別人家的孩子？”
這被視作是父母的愛，但卻有了前提，孩子便會用聽話的方式學習、工作，向父母證明自己的優秀。
一位著名央視主持人的經歷，就是如此。
她曾在一次採訪中透露：“由於原生家庭的原因，自己經常會沒有安全感，苛責自己。”
只因她在童年時期，不僅有很強的容貌焦慮，而且凡事都是按父親的要求去執行，絲毫沒有自主選擇的權利。
長此以往，她只能把每一件事做到極致，讓父親滿意。
在這種嚴苛的環境下成長，即便她如今成爲央視主持人，事業有成，有時依然會認爲自己做得很差勁，感到自卑。
看得出來，她只是不想讓父親失望，在此過程中，她也會陷入“不被認可、努力證明、拒絕失敗”的循環中。
顯然，父母越是用愛“勒索”孩子做到完美，孩子也越發擔心做得不夠好。
正如心理諮詢師雅基·馬森在《可愛的詛咒》一書中寫道：
“我們通常都會覺得自己被淹沒在別人的期望中，而且完全不知道該如何以其他方式生活。”
的確，談及家庭教育時，父母會把對孩子的期待，解讀成“我這是爲你好”，但這種愛太過沉重，就成了枷鎖：
孩子學習、工作、找對象，無一不籠罩在父母的標準之下，繼而不斷證明自己，卻又顯得敏感不自信。
因爲童年遭受過太多否定，他們總擔心被人“嫌棄” 。
一個人只要被他人的期待牽絆，那他大抵會努力活成外界希望的樣子，但也很難找到自己的方向。
因此，別再用審視的眼光看孩子，多欣賞、少指責，讓他們先成爲自己，纔會有未來可期。
當孩子被人誤解或者冤枉時，父母的信任纔是他們的底氣。
想要讓孩子不陷入“自證陷阱”，不妨從以下3個方面增加親子間的信任感。
1.孩子的不切實際，要被認真對待
每一個孩子，都是天生的夢想家。
譬如，在青春期，他們會把影視劇中的“武林高手”視作偶像；也會在虛構的小說中，把自己與現實隔離開來，逃避父母的期待。
每每這時，父母別急着否定孩子的“異想天開”、太過挑剔，這樣只會扼殺他們的天性。
心理學家皮亞傑曾在“泛靈論”中指出，小孩子普遍相信所有物體都有生命。
即便這在成年人看來，有些離譜。但於孩子而言，卻是與生俱來的創造力。
學會認真對待孩子的不切實際，他們纔會有更大的發展空間。
2.允許孩子犯錯，也能自由試錯
一位媽媽曾分享過一段育兒經歷。
有一天出門時，女兒不小心把牛奶灑到地上，陶虹見狀就訓了孩子一頓。
當時，女兒都嚇懵了，但還是沒讓淚水掉下來。
見此情景，這位媽媽也意識到自己的魯莽，有些內疚。
於是，後來女兒再犯同樣的錯時，她會趕緊上前抱住孩子說：“害怕了嗎？沒事沒事。”
那次，女兒“哇”的一聲就哭了。
是啊，如果父母都不能包容孩子，那還有誰能做到如此。
育兒專家尹建莉曾說，“兒童沒有過錯，只有不成熟，而不成熟才意味着有生長空間和成長可能。”
任何一種進步，都需要從失敗與錯誤中提取經驗，而後內化於行爲。
孩子的成長，亦是如此。
當他們做錯事時，也會感到慌亂、難過，這本是一種強自尊的表現。
但若是父母經常呵斥：“誰讓你這麼做的？”
孩子則會從內疚，變得逆反，對所做之事也不會在乎。
與之相比，更合理的做法是：在孩子做錯事時，先安撫，後教育。
3.耐心等待，給孩子時間建構自我
看了作家劉墉教育孩子的方法後，頗爲感慨。
有一次，兒子對他說：“你知道我高中爲什麼那麼叛逆嗎？因爲我覺得我長大了，不該什麼都聽你們的。所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪裡！”
劉墉問其是否找到了，兒子表示還在找，還不服氣地強調：“是你不讓我去找！”
作爲父親的劉墉，沒有硬碰硬，而是繼續往下問：
“你自己要怎麼找呢?”
“去流浪。”這是兒子的答案。
簡短的對話，卻意味深長。
畢竟，青春期的孩子，總會出現讓父母頭疼的問題。而每個孩子，自出生起，就一直在不停地尋找自我。
心理學上，把這稱爲“尋求自我同一性”。
這時，父母可以放手，讓孩子多與外界接觸，感知生活。
當孩子清楚扮演的角色，形成自己的價值觀後，才能更清晰未來的方向。
有關自證的弊端，法國作家莫泊桑在其作品《繩子》中，早已說透。
書中的農民，只是撿了根繩子，就被人污衊成撿到錢包。
他把繩子拿出來給大家看，自證清白，但越是辯解，別人越是不相信。
不實的流言與詆譭，讓他日漸消沉，最終一病不起。
所以，當我們的孩子被他人誤解和嘲諷時，該怎麼做？
“不去和人辯解，而是讓對方舉證。”如是告訴孩子，纔不會讓他們被“自證”的繩子束縛。