長不錯沒人愛？感情不順…他曝：全是「朋友的錯」 小心單身一輩子
▲你也曾因自己感情不順而感到困擾嗎？（示意圖／記者李佳蓉攝）
我曾經在一本書上看過一段話：「把你身邊最常來往的十個親友的收入平均起來之後，你的收入大概會是這個平均數的上下20%。」
這段話如果套用到我們的行業，我會把它改成：「如果幸福可以量化，那麼把你身邊最常來往的十個親友的感情幸福指數平均起來之後，你的感情幸福指數大概會是這個平均數的上下20%。」
這個論點倒不是太形而上、類似正能量影響的東西，而是觀念。你最常來往的人有什麼樣的觀念，你如果不是本來也有，就是久而久之會被他們洗腦成這樣的想法。
舉個例子來說：曾經有個來找我諮詢的女生，男友對她很大方，都會帶她去吃大餐、去高級場所、出國旅遊、送很好的禮物。一開始這個女生也覺得不太好意思，但當她向身邊的親友分享這件事的時候，身邊的人都會說：「那這個男生對你很上心、願意付出，這樣很好。」漸漸的，她就開始認爲得到這樣的待遇好像也沒什麼不對，於是男生的付出對她來說，變得越來越理所當然。
直到她來諮詢時，我跟她說：「如果我是妳男朋友，我絕對不會娶妳；如果我是妳男朋友的朋友，我絕對會叫他趕快跟妳分手。」她才驚覺，原來自己這樣的態度對男性來說，不見得是什麼好事。
同樣的例子不只一起，我另一個學生也曾跟我說：每當她和男朋友吵架時，身邊的朋友都會跟她說：「一定是這個男的不夠愛妳纔會這樣，妳根本沒有錯！」於是她跟男朋友越吵越兇，甚至吵到最後分手，她纔開始思考這些朋友們的說法到底有沒有問題。
身邊朋友的愛情觀，基本上跟臉書上的同溫層沒什麼差別，所以當我們想要觀察一個人的愛情觀的時候，很常從對方的朋友身上着手。有一句話叫：「什麼人交什麼朋友」，它雖然可能不全對，但通常都還是具有一定的參考價值。
▲身邊朋友的觀念，的確會影響你對感情的態度。（示意圖／翻攝PAKUTASO）
這樣的事不會只發生在女生身上，在男生身上也有類似的情況。在我高中的時候，有個朋友在打工的地方交了個男朋友，然後把男朋友的哥兒們介紹給另一個朋友，另一對也順利交往了。這兩個男生都有同一個習慣，他們喜歡比誰的女朋友比較乖，後來我們才發現，他們一整羣兄弟都會比這件事。他們的日常話題就是如何調教女朋友，讓女朋友變得聽話，也會彼此用女朋友的聽話程度來較勁，甚至取笑對方。在他們的觀念裡，女朋友越聽話，就是越愛自己，同時也表示自己越成功。
雖然這樣說似乎有點偏頗，但我很常看到混在一起的一羣人，交往過的男女朋友數量基本上相差無幾，或是和伴侶之間的關係也不會差到太多。我時不時就會聽到一些沒交過男朋友的女生，和她那些同樣沒交過男朋友的閨密們，討論各種不怎麼符合現實的浪漫戀愛情節；或是看到一羣沒交過女朋友的男性們，坐在一起仇女。
對我來說，朋友的確是不分好壞的，每個朋友都有他們很特別的地方。但我們自己是如何在朋友圈裡被影響，以及自己是否察覺，這就是另一回事了。
我發現，以前女朋友交最多、換最快的時期，我身邊的朋友也都是這樣在處理感情：遇到問題就換、不喜歡了就換、沒新鮮感了就換、看到更好的就換⋯⋯無論如何，只要有點覺得沒那麼好了，就是換換換。
等到我談感情的步調放慢了之後，就比較少和以前的朋友們待在一起，身邊開始多了一些感情維持比較多年的朋友。而等到我開始願意去經營長期關係之後，身邊的朋友們也多數都相當穩定。
「自己的觀念」和「自己的朋友」到底是誰影響誰，的確是個雞生蛋蛋生雞的問題。有時候我們因爲有了某個觀念，或想成爲某種人，才選擇與某些類型的朋友靠得近些；有時候則是我們因爲被身邊的人灌輸了一些觀念、感覺到整體環境的氛圍都在倡導着某些事物，我們才讓自己也接受了這些原本不屬於我們的東西。但不論是何者，重點是我們都很容易在這樣的環境裡面重複收到同樣的訊息，並且不斷加深相同的觀念。
▲亞瑟認爲，沒有哪個觀念是絕對正確或錯誤的，觀念的好壞完全取決於當事人所得到的結果。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
我們的感情會得到什麼樣的結果，和我們的觀念有着密不可分的關連。如果一個人認爲：「只要有錢就會有女人」，那麼他不想學習經營關係、不想打理自己、不想仔細去了解女性和自己思考上的差異，最後導致女人緣可能還是不佳，不是一件很合理的事嗎？同理，如果一個人認爲：「男朋友就是要爲我的一切開支負責」，那麼她任意花用男性的錢、要求高級消費、對於別人的付出不知感恩，最後讓別人認爲可以用錢砸她，或是不想跟她結婚，不也是很天經地義嗎？
觀念是影響一切思考及行動的核心，一旦我們內心存在了某個觀念，即使我們想用外在的行爲來掩蓋，別人仍然能感覺到我們事實上是個怎麼樣的人，這就是爲什麼很多人看了很多技巧或溝通書仍然沒用的原因。
沒有哪個觀念是絕對正確或絕對錯誤的，觀念的好壞完全取決於當事人所得到的結果。所以，如果你覺得你的感情路不是很順遂，在感情上你一直都得不到自己想要的，不妨花點時間，去觀察一下你身邊最親近的幾個親友，看看他們都是怎麼看待「感情」這回事，而他們的想法和其它你比較不熟的人有什麼不同，說不定你就能發現自己在感情中的盲點。
本文經授權轉自：AWE情感工作室
本文作者：亞瑟，擁有10年憂鬱症的過去經歷，所以比一般人更加的擁有更能理解人的困難的同理心。經常跑輔導室的被治療的經驗，對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有三折肱而成良醫的過人概念。人生起起伏伏中，精通了腹黑學、權謀、讀人術，對於人的情緒異常地敏感，希望能夠以這些異於常人的經驗，以幫助更多人。